CHISTES PIURANOS.

PIURA: es una costera región en el noroeste de Perú . La capital de la región es de Piura y sus mayores ciudades portuarias, Paita y Talara , también se encuentran entre los más importantes de Perú. La zona es conocida por sus cálidas y secas tropicales o semi- tropicales playas.

PAREJA PIURANA.

Una pareja piurana está preparando el divorcio, y dice ella:
-Yo me quedo con el nene, José…
-Y este le responde ¡gua? ¿Y eso por qué?
-Pues porque es mío, no tuyo… -dice ella.
-¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el piurano.
-¡Cómo que no! ¿Y quién lo parió? -pregunta ella.
-No sé… ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la posta medica, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
-Sí…
-Pues.. ¡Lo cambié!

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Dos piuranos se encuentran :
gua compadre le cuento que el otro dìa, saliya yo de una fiestota del Santo de mi Pueblo, y había bebido y comido estando bien harto, dándome unas ganas de hacer del cuerpo, pero en vista que no llegaba a mi casa, detrás de un patrullero hice de mis necesidades, ni bien terminaba se me apareció el sargento de la póliciya y me deciya :
- ¡Caray Cholo de miérda! Que tal raza, horita me acompañas a la comeseriya.
- ¡Gua mi guardia! Y para que ? tiene miedo de irse solito. ?
- Que tal raza, tremendasa y sofera cochinada que has hecho, pues yo tengo que dar parte al comisario.
-.¿Parte nomás? guà y por que no se la lleva enteritita.


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Llega un piurano de Catacaos a la casa de su compadre "Chino Josè" a buscarlo. 
La comadre le abre y dice: 
- 'El Josè está en el baño... se está bañando... dice' 
Entra y ve al compadre metido en un jacuzzi. Y el compadre, sorprendido, dice: 
-'Guaaá...!!! ¿¿qué huevada es ésa??' 
-'Ah!! como será de ignorante compadre....? es un jacuzzi...' 
-'Huuyyy carajo!!!!... ¿Y dónde lo compró?' 
-'Mire, compadre, llame a este número de la tienda donde lo compré en Lima y allí se lo venden'. 
El compadre toma el teléfono, habla y dice: 
-'Quiero una cosa como la de mi compadre'. 
-'¿Y quién es su compadre?' 
-'....ta' qué cómo no lo vas a conocer! Él es Josè Castro Guillèn y le dicen "Muelòn". 
-'Ah sí, ¿y usted quiere un jacuzzi como el de su compadre? ....Le va a costar $2,500 dólares' 
-'¿Queeeeeé?.... ¿no habrá otra cosa más baratita...?' 
-'Claro que sí... una tina'. 
-'Bueno, pé, se la compro. ¡Qué caraaajo!'. 
-'Está bien... se la mandamos en encomienda, apenas recibamos la plata'. 
El piurano paga, pasa un mes y la tina no llega. 
El compadre, desesperado, llama al Muelòn y le pregunta: 
-'¿Qué le parece, compadre? Estos granput... ni siquiera una bacenica me han manda'o?' 
Y el compadre le dice: 
-'Envíales un telegrama, compadre' 
Va al correo y llena un formulario de telegrama donde pone: 
-'Miren, conch.. de su mad..., quiero mi tina ahorita mismo o si no voy a Lima y les saco su mier...'. 
Lo entrega al despachador y éste le dice al compadrito: 
-'Son 200 soles, señor' 
-'¿¿Qéeeeeé???... ¿¿¿'tás cojudo???' 
-'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra 10 soles´ 
-'Está bien, haré otro.' 
Y el compadre escribe sólo una: ' i '. 
Al día siguiente llaman de la tienda: 
-'¿Señor, Usted nos mandó un telegrama?' 
-'Sí. ¿Por qué?' 
-'Es que no entendemos su telegrama. Sólo tiene una letra' 
-'¿Ah sí?... ¿Y qué letra es?'. 
-'Una i' 
-'¿Y qué tipo de i es?' 
-'i latina' 

- 'Ahí 'tá... ¡¡¡so cojudazos!!!: ¿¿Y la Tina???... ¿¿Ónde mier... está??

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LA CLINICA .

A un piurano lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El piurano, delirando, dice: -¡Inclínenme, inclínenme! Y la gente lo inclinaba, pero el piurano seguía gritando: -¡Inclínenme, inclínenme!. La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el piurano dice lanzado un estertor: -¡Si no hay una clínica, hospitalícenme carajo!

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EL RELOJ Y EL BAÑO.

 El piurano le muestra a un amigo un reloj que le regalaron: -¡Mira esto!… Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio. -¡Excelente, compare, cuántas cosas! -le dice el amigo. -Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón para que tire agua. 

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EL PINGUINO.

En Piura se encuentran Venancio y Juan, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: -Oye Juan, ¿pero qué haces con ese pingüino? -Pues nada, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él. -Si serás tonto, Juan, ¿por qué no lo has llevao al zoológico? -compare, pues qué buena idea. -Hoy mismo lo llevo al zoológico. -Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Juan sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: -¿Qué ha pasado contigo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico? -Compare, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo.

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EL BRUTO DEL CHORIZO.

 Un piurano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba. -Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos. El hijo luego de pensar un rato le pregunta: -”Paa” ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro? -¡No! nooo… nooo…; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos. -¡Ahhh…!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!! Desilusionado, el padre responde: -No, hijo, no… el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.

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Un piurano llega a lima, con dos maletas, cansado sale del terminal terrestre y se sienta sobre la vereda, un joven se le acerca y le dice :señor le cargo sus maletas? y el piurano le responde cogiendo rapidamente sus pertenencias : pa que, pa que digan que tu has viajau…

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Una piurana le dice a su marido: Pedro vamos para la chacra que ya va a amanecer, entonces la pareja de paisanos se van, la piurana en la mula y el paisano caminando, entonces se aparecen un grupo de muchachos que lo agarran al marido y lo amarran y a la piurana la estaban violando, y el paisano dice: pero como se mueve esta cojuda carajo, uno y otro hasta que terminan, luego la paisana dice mira como me han violado estos desgraciados y el paisano le responde carajo bien que te estabas moviendo, pero la paisana le dice: pero si no me estaba moviendo les queria quebrarles su huevo.

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se encuentran dos piuranos y charlan de esta manera:

HOLA CUMPADRE TE CUENTO QUE AHORA SOY EMPRESARIO Y EL OTRO LE CONTESTA TE FELICITO CUMPADRE………JUSTO VENGO DE HACER UN NEGOCIO MAÑANA VOY A LLEVAR A LIMA 2 TONELADAS DE FRIJOLES ..EL OTRO DICE: 2 TONELADAS CUMPADRE?…. SI CUMPADRE Y LO VOY A LLEVAR EN MI BOTE…………….. EL OTRO SORPRENDIDO LE RESPONDE EN SU BOTE?,CUMPADRE CUIDADO QUE SOSOBRE Y EL OTRO LE RESPONDE,CUMPARE PREFIERO QUE SOSOBRE Y QUE NO FAFALTE...

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